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Quanto vale uma vaca?
Li em um jornal uma matéria dizendo que o empresário Olavo Monteiro de Carvalho vendeu, em leilão, uma vaca por 2,5 milhões de reais. A vaca chama-se Essência Santarém e, detalhe interessante, Dr. Olavo vendeu apenas 75% da vaca. Não entendi se ele cortou a pobre coitada e ficou com um pedaço, ou se arranjou um sócio para participar do negócio. Espero que a opção tenha sido essa. Eu não entendo nada de agrobusiness, mas uma vaca desse valor não deve ser pra fazer churrasco. Se for, vão comer a Essência como se fosse um caviar especial, com colherinha pequena.
Fiquei pensando... se uma vaca vale tudo isso, quanto deve valer um ser humano? Aproveitei um jantar em família e perguntei qual seria o meu valor em um leilão. Minha filha deu um lance de 200 reais e o moleque subiu para 220. Minha mulher estalou a língua, deu de ombros e mudou de assunto. Continuei sem saber quanto eu valho.
Resolvi pesquisar sobre o assunto na internet e descobri que existe um mercado de gado de elite. Tipo assim, uma aristocracia bovina, uma divisão de classes, como fazem com a gente. A nobreza pra lá e nós, o Zé Povinho, pra cá. Vasculhei um pouco mais e levantei que, no mercado dos simples mortais que inclui açougues e supermercados, uma vaca de corte custa em torno de 600 reais. Faz mais sentido, é três vezes o que ofereceram por mim.
No tal mercado de gado de elite existem algumas celebridades como Dona Elegance, que é considerada a 2a vaca mais cara da História. Deve estar valendo uns 5 milhões de reais. A número 1 é cercada de mistérios. Provavelmente não quer ver seu nome nas revistas de fofocas. Sabe-se apenas que é uma “fêmea da raça Nelore”. Deve valer o preço de uma fazenda inteira. Ou várias fazendas. Uma coleção de Ferraris. Acontece que Ferrari não dá cria, esse é o pulo do gato. Ou melhor, o pulo da vaca. O que valoriza um animal é a genética, a sua capacidade de reprodução.
Peraí... Se a questão é saber fazer filhos, tenho dois espécimes aqui em casa, da melhor qualidade. É só eu começar a exibir como amostra e pronto, meu valor de mercado vai disparar. Já imaginou?
Entusiasmado com essa possibilidade, resolvi entrar no negócio e me oferecer em leilão. Lance mínimo R$ 240,00.
Quem dá mais?
Fiquei pensando... se uma vaca vale tudo isso, quanto deve valer um ser humano? Aproveitei um jantar em família e perguntei qual seria o meu valor em um leilão. Minha filha deu um lance de 200 reais e o moleque subiu para 220. Minha mulher estalou a língua, deu de ombros e mudou de assunto. Continuei sem saber quanto eu valho.
Resolvi pesquisar sobre o assunto na internet e descobri que existe um mercado de gado de elite. Tipo assim, uma aristocracia bovina, uma divisão de classes, como fazem com a gente. A nobreza pra lá e nós, o Zé Povinho, pra cá. Vasculhei um pouco mais e levantei que, no mercado dos simples mortais que inclui açougues e supermercados, uma vaca de corte custa em torno de 600 reais. Faz mais sentido, é três vezes o que ofereceram por mim.
No tal mercado de gado de elite existem algumas celebridades como Dona Elegance, que é considerada a 2a vaca mais cara da História. Deve estar valendo uns 5 milhões de reais. A número 1 é cercada de mistérios. Provavelmente não quer ver seu nome nas revistas de fofocas. Sabe-se apenas que é uma “fêmea da raça Nelore”. Deve valer o preço de uma fazenda inteira. Ou várias fazendas. Uma coleção de Ferraris. Acontece que Ferrari não dá cria, esse é o pulo do gato. Ou melhor, o pulo da vaca. O que valoriza um animal é a genética, a sua capacidade de reprodução.
Peraí... Se a questão é saber fazer filhos, tenho dois espécimes aqui em casa, da melhor qualidade. É só eu começar a exibir como amostra e pronto, meu valor de mercado vai disparar. Já imaginou?
Entusiasmado com essa possibilidade, resolvi entrar no negócio e me oferecer em leilão. Lance mínimo R$ 240,00.
Quem dá mais?
Ombrelone
Minha família entrou em crise no Natal passado. Somos 6 irmãos e resolvemos dar, em conjunto, um presente para nossa mãe. Dentre as várias sugestões, alguém apareceu com a idéia de uma mesa de jardim, coberta por um “ombrelone”. Aí começou a confusão.
“Ombrelone” é um tipo de guarda-sol e a palavra está na moda no linguajar de decoradores e arquitetos. Imagino que vem do Latim, língua mater da civilização ocidental que tem sido sistematicamente atropelada pelo idioma de Shakespeare. Talvez por isso, alguém comentou que a palavra seria um anglicismo, uma corruptela de “umbrella”. Não se sabe se a afirmação tinha um fundo de verdade ou era apenas para tumultuar a conversa. Como tenho uma cunhada que é professora de lingüística, com PhD, mestrado e outros títulos, o debate acalorado cresceu em volume e temperatura. Ajudado pelas garrafas de cerveja.
Só pra botar mais lenha na fogueira - tudo o que sei de italiano é a letra da canção Dio Come ti Amo - levantei a hipótese de que “ombrela” na língua de Federico Fellini quer dizer “ombro”, parte intermediária do corpo humano, situada entre o braço e o pescoço, cuja única função é servir de suporte para o casaco. “One”, por sua vez, é o nome em inglês para o primeiro dos números arábicos. Os árabes, como se sabe, invadiram a Península Ibérica e Foz do Iguassu. O resultado do meu raciocínio foi então: “ombrelone, o homem de um ombro só”. Quase fui linchado.
Alguém tentou botar ordem na bagunça e estabeleceu uma mesa redonda, para um debate mais aprofundado. Concordei com a proposta,
desde que a mesa tivesse um “ombrelone” jogando sombra sobre as cabeças, não sobre as idéias. E fui além, sugeri que a mesa fosse presidida por minha irmã psiquiatra, que além de suas capacidades intelectuais, é pessoa experimentada no assunto, já que é a feliz proprietária de um “ombrelone” com vista para o rio Guaíba. Abriu-se então uma discussão sobre em que posição deve sentar um presidente em uma mesa redonda, já que não tem cabeceira. Aproveitei para dizer que não posso garantir que o Guaíba seja um rio, pois há controvérsias. E também não saberia afirmar se Iguassu é com 2 Ss ou com C cedilha.
No meio da confusão, chegou uma das crianças e perguntou: “Porque não param de brigar e compram um forno de microondas pra vó?”.
“Ombrelone” é um tipo de guarda-sol e a palavra está na moda no linguajar de decoradores e arquitetos. Imagino que vem do Latim, língua mater da civilização ocidental que tem sido sistematicamente atropelada pelo idioma de Shakespeare. Talvez por isso, alguém comentou que a palavra seria um anglicismo, uma corruptela de “umbrella”. Não se sabe se a afirmação tinha um fundo de verdade ou era apenas para tumultuar a conversa. Como tenho uma cunhada que é professora de lingüística, com PhD, mestrado e outros títulos, o debate acalorado cresceu em volume e temperatura. Ajudado pelas garrafas de cerveja.
Só pra botar mais lenha na fogueira - tudo o que sei de italiano é a letra da canção Dio Come ti Amo - levantei a hipótese de que “ombrela” na língua de Federico Fellini quer dizer “ombro”, parte intermediária do corpo humano, situada entre o braço e o pescoço, cuja única função é servir de suporte para o casaco. “One”, por sua vez, é o nome em inglês para o primeiro dos números arábicos. Os árabes, como se sabe, invadiram a Península Ibérica e Foz do Iguassu. O resultado do meu raciocínio foi então: “ombrelone, o homem de um ombro só”. Quase fui linchado.
Alguém tentou botar ordem na bagunça e estabeleceu uma mesa redonda, para um debate mais aprofundado. Concordei com a proposta,
desde que a mesa tivesse um “ombrelone” jogando sombra sobre as cabeças, não sobre as idéias. E fui além, sugeri que a mesa fosse presidida por minha irmã psiquiatra, que além de suas capacidades intelectuais, é pessoa experimentada no assunto, já que é a feliz proprietária de um “ombrelone” com vista para o rio Guaíba. Abriu-se então uma discussão sobre em que posição deve sentar um presidente em uma mesa redonda, já que não tem cabeceira. Aproveitei para dizer que não posso garantir que o Guaíba seja um rio, pois há controvérsias. E também não saberia afirmar se Iguassu é com 2 Ss ou com C cedilha.
No meio da confusão, chegou uma das crianças e perguntou: “Porque não param de brigar e compram um forno de microondas pra vó?”.
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